记忆中的父亲(二)

我已经将近有4年的时间没有再见过父亲了!

今天有朋友翻出09年时写的一篇怀念父亲的日志,突然发现自己已经很长时间没再去想父亲了,但关于父亲的记忆却依然非常清晰。

爸爸睡觉前总让先挠痒痒,而且时间还挺长的,要等到爸爸睡着才能算完。我是很懒的,家里有姐姐和妹妹,我又上完学就在外打工,所以我很少帮爸爸挠痒痒。

爸爸这个习惯我记的非常清楚,我还在上学时,每天在外面要玩到很晚,并且除了夏天,我的手一般都是很凉的,让我挠背的话,我会用爸爸的背来暖手。

因为家境原因,姐姐只上完小学就没再继续读书了,而我和妹妹每晚还有作业要写,尽管我一般都不写作业,但爸爸还是不会让我们两个挠背,所以这个任务一般是由姐姐完成。姐姐出嫁之后,这个任务就转交到我手上了,因为妹妹还小。而我疯玩了一白天的我,晚上很累,所以总是应付了事,很不认真,经常挠着挠着,爸爸还没睡着,我就已经睡着了…

我外出打工后,我想这个任务就交给妹妹了。

爸爸昨走前有示意让挠背,是妹妹挠的,挠着挠着就睡着了,这是爸爸最后的要求。

记忆中的父亲(一)

我已将近一年没有见到过父亲了,虽然一年的时间并不算长,但一想到从今以后再也无法看到父亲那和蔼可亲的面容,我的心中就一阵酸楚,眼眶中充满了泪水!我记忆中有关父亲的片断很零乱,却很深刻,在我的脑海中可以看到父亲清晰而又遥远的身影,父亲说话的声音、语气,生气或者开心时的神态,生活中的每一个习惯都历历在目,但我害怕随着时间的流逝而渐渐忘却这个我一辈子都无法忘记的人,所以我要将在关于父亲的种种记忆用文字记录下来,以此来缅怀我永远深爱着的父亲!

世界上最痛苦的事情莫过于失去亲人。

母亲的离开并没有让我表现的太过伤心,因为母亲离开的时候我还小,不怎么懂事。而母亲也是以回老家看看的理由走的,到我上初中前,我一直希望母亲实现他的诺言:回来时给我带很多很多好吃的、很多很多漂亮的衣服、很多很多好玩的玩具。就这么一直希望着,直到慢慢忘却、破碎!

母亲已经不值得我有什么怀念的,毕竟她还在这个世上,起码我有见到母亲的机会,虽然机会很渺茫。但母亲离开后我多么想大声的喊一声“妈妈!”,“妈妈”这个词多么陌生啊,有10年的时间我没有喊过“妈妈”。“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了!世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找?”这首儿歌我一直不敢唱出来,有母亲的孩子体会不到那种感受。

父亲的离逝对我的打击很大,我怎么也不愿意相信,这个在我心里最坚强的人居然这么突然、这么匆忙的离开了,老天对我真的很不公平。在这个世界里我将再也无法看到父亲,再也无法听到父亲说话的声音,再也无法握着父亲粗糙的手,再也无法…….这就是失去一个亲人的痛苦所在。我多么想再一次在父亲的脸颊上吻一下,多么想再一次握着父亲的手,多么想再一次为父亲洗一次脚,多么想再一次喊一声“爸爸”!

每逢佳节倍思亲,永远怀念我的父亲

自打有记忆以来,中秋节从来没有过一家人团圆在一块,尽管母亲抛弃我们之后我对她并没有太多的思念,但每年中秋,我还是非常希望一家人可以团圆。

我原本以为失去父亲后的悲伤之情已经淡化了很多,其实每次一个人的时候都会特别想念父亲。家里的每一件东西都有着父亲的身影,那么真切,我可以感受到父亲的存在,父亲好像从来没离开过一样。看着家中的每件东西,眼泪夺眶而出,我怕妹妹看到后难过,使劲眨着眼睛,不让眼泪流出来。

我对父亲有着太多的愧疚,父亲的离去有很大原因是由于我的懦弱和无能,我怀念和父亲在一块的每一个情景。

父亲,儿子永远怀念您!

我永远的爸爸

张坚的全家福

爸爸的离开太突然了,我每天都会看着爸爸的相片流泪。

去年12月最寒冷的那一天12月22日,我记的是星期一,我刚到公司上班,姐姐就发来短信问我能不能回去一下,爸爸腿疼的厉害,想让我陪爸爸一块去医院看看,顺便给爸爸买个大衣(写到这里我心里一阵酸楚,我出外面工作后爸爸就从来没有给自己买过衣服,都是在穿我以前穿过的)。回家的时候顺便问公司预支了1000元,中午的时候我叫了我的好姐姐(赵红艳)陪我一块去服装城买了一件大衣(240元)。这是爸爸有生穿的最贵的一件衣服了,可惜爸爸只穿了一天。

我回到家的时候天已经黑了,爸爸在炕上做着,妹妹感冒了,打着吊瓶在被子里躺着。爸爸看到我回来,脸上露出了喜悦的笑容。我把大衣递给爸爸,让爸爸试一试合不合身。这个时候爸爸除了腿疼,其他地方还可以活动。可能因为腿疼的原因,爸爸一直在炕上做的,没有挪动一下。这一天我心里很开心,我并没有意识到爸爸将要离去,看着爸爸试了试我买的大衣,心里感觉很欣慰。因为我从来没做过饭,家里也正好有方便面,我就煮了4袋方便面当做今天的晚饭。

第二天一大早,我还在睡梦中,爸爸就把我叫醒,让我起来做饭。因为今天要去医院检查,所以我就没有继续睡懒觉。这一天爸爸的状态还算不错,早上我做饭,爸爸还可以勉强的下地,帮忙扫地。简单的吃了个早饭后,我姐姐过来了,我们就搀着爸爸去村口等公交车。公交车上,爸爸一直握着我的手,好温暖。我知道爸爸很累了,他把头靠在我的肩膀上,我此时感觉到无比的温馨。爸爸听了我的一个亲戚说可能是腰椎尖盘突出,就去了忻州的一叫做“荣民骨科医院”的诊所,大夫简单的检查了一下说可能是腰椎尖盘突出,让我们去“忻州市中心医院”去做了检查。到了市中心医院后已经中午了,医院的工作人员都下班了,让我们下午2点的时候到再过来。我们就去医院外面的小饭摊上吃了点饭,之后就到医院静静的等候。那几天天气格外的冷,医院也很冷,我不得不不停的走动,爸爸也在不停的跺着脚,因为疼痛,动作很僵硬。终于等到2点了,做完核磁共振后,影片显示腰的4-5椎确实有突出,大夫说交3200的押金在医院做牵引治疗,当时钱没有带够,也考虑到其他原因,3000元对于我们家来说可是个不小的数目,所以就说先回家再说。

回到家里后,村里的左邻右舍好像都很关心,纷纷来了嘘寒问暖。有个邻居说她认识的一个人,以前也是腰椎尖盘突出,后来吃了药就好了,我当时并没有想去买这种药。可是晚上睡觉的时候,爸爸一晚上都在疼痛的呻吟着。第二天我就马上去那个曾经是腰椎尖盘的人家里打听了,听了她说的确实是腰椎尖盘突出,可能当时也是太心急了,我回到家里后早饭也没吃马上就到太原“仁景骨科医院”去买药了。

吃过药后病情并没有好转,爸爸每天也是卧床不起。过了5天左右,病情越来越重,我也越来越心痛,我马上带着爸爸去了“忻州市中心医院”,可是做哪里的核磁都做了,就是没有发现什么问题,医院让我们去太原检查一下。爸爸的病情也越来越重,面瘫使的爸爸晚上不能睡觉,饭也不能吃,倒还可以说话,由于面瘫说话不怎么清楚。爸爸很坚强,也经常会露出看上去很僵硬的笑容。

家里仅有1万块钱,我只有去找我的表哥表姐借钱了,最后一分钱也没借下,我感觉到了什么叫世态炎凉。医院说可能从太原请个专家来看看,也只好这样了,去太原又没钱,也不能干等着,最后医院诊断说可能是“格林巴利综合症”,这种病的治疗很费钱,也很麻烦。也就是说花了钱也不一定能把病治好。

我特别想把爸爸带到太原医治,不管结果如何。可我确实无能为力,经历这么大的事,我真的不知道怎么办,我家里的亲戚都说让我爸就在这里撑着吧,撑到多会儿算多会。在医院的时候爸爸进行过一次抢救,可能是因为心跳停止了。当时我哭着说要把爸爸送到重症病房,医生说那里一晚上要花5000左右,我家里一共也只有5000左右了,我们家里的那些亲戚都和我说认命吧。晚上,我和我家的亲戚就把爸爸弄回了家里。回到家里后爸爸又恢复了清醒,由于嘴里插着咽管,爸爸也不能说话,只能用手势来表示,爸爸很饿。可是胃管也在医院的时候就被拔了出来,我就试着用勺子从嘴角很小缝隙里面喂牛奶,喂了一点后问爸爸能不能喝上,爸爸点了点头,于是我继续喂,但我发现爸爸并没有咽下去,一给爸爸翻身时牛奶就从嘴角里流了出来。我就马上联系我家里的一个在乡里面当院长的亲戚来帮忙插胃管,插上胃管后用注射器向胃管里面打流食。这个时候已经是中午了。由于爸爸住院的时候,我一直没有睡过觉,喂爸爸吃过饭后我就睡着了。到了6点的时候我醒了,这个时候氧气袋里的氧气快没有了,我姐夫就到镇里面的医院去灌氧气,家里剩下我和妹妹照顾着爸爸。到了晚上快11点的时候,爸爸用手势比划着要翻一下身子,翻过身后,爸爸可能是背痒,就让妹妹给挠一下。我温了一块热毛巾,准备给爸爸擦擦脸,这个时候我发现我和爸爸说话,爸爸没有任何反映了。这和在医院抢救前一样。我无助的大声呼唤着“爸爸!爸爸!……..”,我看到爸爸还可以听到我的呼唤,我每喊一声,爸爸的眼睛就用力睁一下。爸爸的呼吸慢慢的越来越弱,越来越弱,我仍然拼命的喊着“爸爸,爸爸!……..”,一边哭一边亲吻着爸爸的脸。

我感到自己多么的无助,此刻间,天真的塌下来了。爸爸离开了我,永远的离开了我们。那一刻,我想到了死,我多么希望可以和爸爸继续在一起。我还有个14岁的妹妹,她受到的打击比我更大,我必须坚强。

爸爸的笑容永远留在我的心中。

“爸爸并没有离开,爸爸在家里等着我……”

日记一则 08年8月10日

对我来说假期是孤独的,但我同样非常渴望假期的到来,至少我是自由的。

假期中,我唯一渴望做的事就是回家,这个假期也不例外。呵呵,之前我就说过,我很恋家。

家里的一切都没有。父亲看起来更老了,我和父亲之间好象已经存在隔膜,已经有代沟了。这次回家没有和父亲说过一句话,我心里很难受,每次看到父亲那苍老的面容 ,眼眶里就充满泪水。我必须努力了,我必须为父亲分担一些。

今天我去网吧了,不过那里不适合写博客。看到蒋爱宝先生给我的留言很是让我感动,在这里我忠心的感谢他对我的关心。我很喜欢一句话:每个人心中对未来,都有不同的期待!所以我更希望靠自己的努力,我必须坚持我心中的信念,所以我暂时可以凭我的能力找到工作的,不过不是要再次谢谢。

我的小外甥刚刚学会说话,可以叫我舅舅了,很喜欢听他叫我舅舅。

这次回家还翻到了我初二时的一张照片,觉的自己以前还真的很秀气,不过可惜好象以前只照过那一张照片,真后悔当初没多去照相。

明天要上班了,我将在明天提出辞职,现在想想,有种解脱的感觉。

世上只有爸爸好

我出生在一个农村家庭里。我的母亲在我7岁的时候就丢下了我们离开了这个家。

我对她没有什么怨言,也没有任何感觉。可能正是因为没有母亲,才让我对父亲有一种难以用语言来表达的情感。

父亲是一个地地道道的农民,朴实、善良、憨厚的父亲一直在努力的维持着这个困难的家庭。

母亲离开这个家庭后父亲也没有继续找伴,很大原因我想是因为父亲的憨厚。

记的母亲当时走时,说是要回老家看看。早上很早母亲就开始准备离开了,我、姐姐、刚会走路的妹妹、爸爸都没有意识到母亲这一走将不再回来。当时年龄还小的我,很希望母亲从老家回来的时候可以给我带点好吃的。那时候时间好象过的很慢,母亲走的时候告诉我:妈妈一个月后就回来了,到时候给你买很多很多好吃的!多么渴望母亲回来啊,可以给我带很多很多好吃的。

一个月过去了,二个月了。。。我经常问爸爸:妈妈怎么还不回来呀?爸爸当时怎么回答的我已经忘掉了。妹妹也经常哭着要找妈妈,当时只有7岁的我并没有意识到母亲的离开,在当年大年30的晚上,爸爸拿出两双新的布鞋。爸爸告诉我们这是妈妈寄回来的,还告诉我们妈妈很快就会回来的,我现在知道那双布鞋肯定是爸爸买的。7岁的时候老天就对我不公平了,从此以后我就再也没见过母亲。那时候好象妈妈的离开并没有对我有太大的影响,不过还是觉的自己比其他人少了很多,至今为止我再也没有讲过“妈妈”这两个字。

“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了!世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找。”小时候老师教我这首儿歌的时候,我总是忍不住眼眶里会充满眼泪,那种心情只有没有母亲的才可以体会的到。那时候我经常在自己一个人的时候就会忍不住哭,我哭泣并不是因为母亲离开我们,而是因为父亲为我们这个家太辛苦了。

母亲离开我们后,父亲所在的工厂就关闭了,没有文化没有技术的父亲只有在家里歇了一年,之后母亲也有过给父亲来信,但父亲一直没有告诉我们,我也是在几年前收拾家的时候发现母亲写的信的,看到母亲寄来的信,我忍不住落泪了。

家里还有我、妹妹、姐姐,所以父亲也不能去外地打工,只好在村里的建筑工地上当小工来维持家里的生计,当时父亲已经50多了。姐姐马上也要上初中了,当时的生活环境不得不让我的姐姐失去读初中的机会。当时我对姐姐没能上初中并没感到什么,现在回想起来感觉我的姐姐真的很不容易。之后我姐就一直在家里,为了照顾我和妹妹,她也没有出去打工的机会,在家里面一直待到现在,支撑起了半个家。

最终,我们一家人还是很艰难的一路走过来了。我没有因为没有母亲而感到比其他人不幸,我有这样一个好父亲内心感到无比温暖。

我爱我的父亲,我爱我全家的每一个人。我和父亲之间话很少,这可能和我们两个的性格有关,但这样并不会使的我和父亲之间存在任何隔膜。

在父亲节来临之际,我在这里由衷的说声:“爸爸,我爱你,父亲节快乐!